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注意書き |
『紹介』を読んで僕が何らかの病気を抱えていると思った方。
確かに僕は問題が無いわけではありません。
むしろ有る。
でも僕は今現在精神科に通ってはいません。
そんなに深刻な症状は無いし。
いつか行こうと思う程度です。
ここで書こうとしていることはあくまで『個人的に調べている事』。
『自分の事』ではありません。
いや、無いことはない、か？
……まあ、調べてると自分に当てはまる所もあって驚く時があるのは本当です。
アスペルガーとか境界例とか結構あるし……。
今のところは人間と仲良くするのが苦手、極端な気分屋、変人と自分では思ってます。
病院に行ってそう診断されたら「そうだったのか」と思えばいいかな、と。
なので症状のことで同意を求められてもするにできません。
すみません。
共感するところはあるかもしれませんが……。
こいつやばいんじゃないかと思った方。
その考えは間違ってません。
でも正解でもありません。
そもそも黒白はっきりできるものでもないし。
あるとすれば貴方が生きているか死んでいるかという事実です。
こういう奴もいるんだなぁぐらいの感覚でこのブログを見てください。
気分が悪くなったら見るの止めてください。
そして忘れてください。
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今日の出来事 |
今日は出掛けた。
暑かった。
CDとコピー用紙とチョコレートを買った。
手痛い出費。
三月は金を使い過ぎた。
少し後悔。
帰ってからネットで性同一性障害について検索。
それについて特に書く事は無い。
収穫無しだった。
明日は勉強に専念できたらいいなあ(願望)。
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物事は見る方向によって変わるものだ |
今読んでいる本『空白の叫び』の感想その他。
図書館で面白そうな本を探してるときに見つけた。
分厚くてあらすじっぽいところで『人を殺す』とか書いてあった。
……正直引いた。
でもこれだけ分厚かったら読み応えあるだろうな、とか思った。
で、借りちゃった(ちゃったって……)。
まず上巻だけ借りた。
二冊同時はさすがに置き場所が無い。
重ねたら５�僂老擇�超えそう……。
内容をおおまかに説明してみよう。
かなり大雑把に。
ネタバレ有り。
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テンション急上昇 |
人間から本を貰った。
古い本だ。
ありがたく読ませてもらおう。
金が無いから新しい本なんて買えないんだ。
感想等を書こう。
そうだ、読んでる本の感想とか書こう。(今思いついた)
という訳で明日は本の事を書くと思われる。
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時間が足りない |
創作活動がしたくてたまらない。
絵が描きたい。
練習したい。
特に色付け。
中学生の頃からしてるけど、ぜんぜん上手くならない。
……昔のとか見つけたら即処分したくなる。
今は……そこそこ見られる程度。(多分)
ブログに載せたりとか絶対にしないけど。(多分)
目標は特に無い。
ただ自分のイメージを正確に表すことができるようになりたい。
時間が無い。
こうしているうちに一日が終わる。
今日は(今日も)やることがたくさんある。
勉強(頭悪いから)
創作(趣味＋α)
食事(栄養補給)
睡眠(最優先事項)
……忙しいなぁ。
勉強は嫌いじゃない。
最近気付いた。
ただ、分からなくて眠くなる。
でも分からなかったことが分かったら嬉しくなる。
だから僕は勉強する。
それに僕にはやりたいことがある。
でも、やれないまま壊れるかもしれない。
それが一番怖い。
……話題がころころ変わってるなあ。
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気付いた事 |
このブログ、一応ブログランキングに参加してるんだった。
すっかり忘れてた。
しかも小説とか入ってた。
小説ないよ。
まずい。
というわけで(どんなわけだ？)小説載せよう。
とりあえず誰にも読んでもらってないのとか探してみよう。
……あったと思う。
無かったら今書いてるのを早く書いてしまわなければ。
面倒くさい。
なんて言ってしまっては駄目だな。
そんな暇があったら早く書き上げろってね。
せっかくの春休みだし。
そういえばカテゴリーを作ったはいいがまったく書いてないのがある。
無計画だ。
今度消しておこう。
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今日起こる事 |
携帯電話からお早うございます。
今日は少し出掛けなければならない。
天気が悪いから面倒くさい。
休み開始早々計画を狂わせられるなんて……。
……なんて愚痴を言ったところで何一つ変わりやしない。
だから頑張ろう。
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言い訳 |
寂しい。
だけど人間の傍にいるともっと寂しい。
だから僕は孤独を選んだのかもしれない。
……そんなの、都合のいい言い訳だけど。
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認識 |
僕は何なんだろう。
僕は何なんだろう。
繰り返し繰り返し考えてきた事。
僕がここにいる意味は？
僕がここにいるという証拠は？
存在証明。
なんだそれ。
僕の肉体はここにある。
僕の精神は何処にある？
貴方は其処にいる。
貴方に僕は認識できてる？
僕は其処にいる？
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引きこもり街へ行く |
理由ありで携帯から今日はです。
今日は運動不足を解消するために街へ行った。
買い物もあったしね。
でも私服で出掛けることが少ないから落ち着かない。
店に入ると挙動不審に……。
僕ってやっぱり女に見えてるのかな。
此処にいて大丈夫かな。
そんなことを考えるから店員が「いらっしゃいませ」って言うだけで驚く。
まるでかくれんぼで見つけられた気分。
早い時間(十時頃)だからか他に人がいない。
店員がこちらを見てないかが気になる。
そしてこっそり出ていく。
慣れれば平気になるんだろうか……。
さっさと街を去ってチョコを食べた。
やっぱりチョコは家で食べるのがいいなあ。
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分かりきってた事 |
叶わない願いもある。
それでも人間は願わずにはいられないのだ。
そんなこと、分かっていたのに。
でも分かってなかった。
愚かな自分を痛感した。
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深く暗い水の底で思う事 |
僕は仲間を探している。
友達ではなく、仲間を。
それは僕にとって大切な縁。
どんなものかなんて言えないけど、少し書いてみよう。
その人間は僕にとって大事な人。
他の人とは違う。
僕とその人はちょうどいい距離を保っている。
僕はその人に会いたいときに会う。
その人は僕に会いたいときに会う。
僕はその人が誰か他の人と仲良しでも気にしない。
その人も僕が誰か他の人と仲良しでも気にしない。
出入り自由な関係。
そんな仲間を僕は探している。
でも実際は無理に近い。
人間は僕を所有したがる。
『仲良しグループ』に入れ、そこから出れば裏切り者扱いされる。
『仲良しグループ』内でも皆と一緒のことをしないといけない。
いつも一緒にいなければいけない。
それは苦しい。
人間と友達になるのは難しい。
それに僕はこんな人間だから。
こんな嘘吐きでひねくれた人間と正面から向かい合える人間なんているはずがない。
今までだって見たことない。
今までに何人かの人間がぼくと『友達』になろうとした。
皆最後にはあきらめた。
僕があまりにも扱いにくかったからだ。
僕に近づかなければあんな目に遭うことも無かったのにね。
……なんてまとまりが無いわかりづらい文章なんだろう。
まだまだ、経験が足りない。
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ハイな気分 |
いや、ハイと言うほどハイではないけど。
家の中だとよく喋りたくなる。
外じゃ求められても喋らないことが多いのにね。
最近ブログの更新が数日置きになってきた……。
なんでだろ、誰も見てないって分かってきたからかなぁ？
最初は『遠慮してるのかも』とか、『もしかしたら』って思ってた。
でも違った。
今更気付いたか、と思うけど。
甘えてるよね。
此処なら誰かが気付いてくれるとか。
此処なら受け入れてもらえるとか。
そんなのあり得ない。
何処にも受け入れられるはずは無いんだ。
僕のような存在はだめなんだ。
此処には、僕が僕でいられる場所なんてない。
でも僕はここにいなくてはいけない。
だから僕は嘘吐きになった。
そして嘘吐きでい続けるために此処では本当のことを書こう。
どうせ誰も見ないんだ。
だったらどうしようが僕の勝手じゃないか。
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知ってたはずなのにね |
僕がもっと強ければこんなことも無かったかも知れない。
と思うことがあった。
……強くなりたいなあ。
携帯から今晩はです。
今少し鬱です……。
紹介を少し変えました。
前より分かりやすくなった、はず。
そしてブログランキングにぽちっと宜しくお願いします(結構切実)
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終わった… |
テスト終わったー。
死んだけど。
僕って頭悪いんだな、分かってたけど。
そして今日軽く錯乱状態になった。
人の声が気になってうるさいなあと思ってたら頭が真っ白になって何も考えられない。
呼吸が速く、浅くなる。
涙が出る。
敵がいる、逃げろと誰かが言う。
敵はいない、大丈夫と誰かが言う。
おいて行かないで、と誰かが言う。
叫びたくなった。
でも僕はぎりぎりのところで自分を忘れられなくて叫べなかった。
だから目を閉じて深く呼吸をした。
……疲れた。
その後人気の無いところで少し休んだ。
なんでかなあ。
時々こんな風に人間を見られなくなる。
人間に見られるのが怖くて怖くて仕方が無い。
僕も同じ人間なのにね。
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携帯から今晩は |
今日はテストでした。
明日もテストです。
逝ってきます。
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理解不能 |
眠ろうとか言っておきながらまた書く。
お前は何がしたいんだ。
あなたは友達が今どんな感情を抱いているかが分かりますか。
僕は分かりません。
でも時々直感的に分かってしまうことがある。
時々、今この人間はこういう感情を抱いている、と。
大抵は悲しいとか、負の感情だ。
表情とか目に見える変化は無い。
頭の中に直接届く感じ。
でもなんとなく分かってしまう。
確かめたことは無いから当たってるかなんて分からないけど。
それは突然起こる。
話している最中に頭の隅でこの子は今退屈している、とか何とか。
僕はそれをとりあえず無視する。
当たっていれば気味悪がられるだろうし、はずれていればいきなり何を言い出すのかと思われる。
こういう時は言わぬが吉。
でも気になって仕方が無い。
言って、相手がどんな反応を見せるかが気になる。
単純な好奇心。
でもそれには大きなリスクが伴う。
それは読み取ったことが原因で相手との仲が悪化するということ。
人の心の中なんて覗かないほうがいい。
世の中知らなくていい事がある。
知りたくない事だってある。
でも僕の気持ちとは裏腹に僕は相手の感情を読み取る。
無意識に、自らの意思とは関係なく。
読み取ってから、後悔する。
やってしまったって。
当たり外れに関係なく後悔する。
僕は後悔することが好きじゃない。
だから後悔しないでいい道を好んで選ぶ。
たとえばこの場合、感情を読み取れないようにするとか。
感情を読み取れるのはよく会話をする親しい人間だけだ。
だったら誰とも親しくしなければいい。
だから僕は人間と親しくなり過ぎないように注意する。
もともと馴れ合いを好まないからそんなに辛くは無い。
辛いよりも誰かを傷つけずに済んでよかったと思う。
無意味に人間を傷つけるのは好きじゃない。
でも人間は仲良くするのが好きだから僕とも仲良くしてくれる。
嬉しいことだ。
だけど僕は気をつけなければならない。
親しくなりすぎてはいけない。
ある程度以上は近づいてはいけない。
感情を読み取ってはいけない。
だってそうしなければ相手を傷つけてしまう。
それは駄目だ。
だって僕はきっとその人間が好きだから。
大切にしたいと思うから。
守りたいと思うから。
だから僕は、誰かと親しくしようとか思わない。
……思えない。
……理解してくれなんて言わない。
ただ聞いて欲しかったんだ。
これは戯言だから。
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人と接するということ |
今日は疲れた。
たくさんの人間と話した。
たくさんといっても五人だけど……。
それで気付いたことがある。
僕は人間と接するのが苦手らしい。
正確に言うと誰かと長時間一緒にいることが、だけど。
人間が傍にいると息がしづらくなる。
周りが見えなくなる。
ここが何処なのか、僕はここにいるのかが分からなくなる。
意識にもやがかかったようになっていく。
何を話しているのかが分からない。
何をしていいかが分からない。
何をしちゃいけないのかが分からない。
相手が何を期待しているのかが分からない。
一体僕に何を期待しているのか。
そんなことしても無駄なのに。
僕は皆が期待するようなモノは持ってない。
一緒にいても寂しいだけなんだ。
息が詰まって酸欠になるんだ。
その目に失望が浮かんでいるのが見えてしまうんだ。
そして、そんな顔をさせてしまって申し訳なくなるんだ。
僕は、人間と一緒にいることができない。
親しくなればなるほどその人間の考えていることを無意識的に読み取ろうとしてしまう。
親しくなればその人間が僕に期待しているのが分かる。
そして僕はそれをことごとく裏切っている。
だってその人間は知らないんだ。
僕が人並みにコミュニケーションを取れると思っているんだ。
教えなかった僕も悪いんだけど。
今日は疲れた。
眠ろう。
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語り事 |
今日久しぶりに少し考えた事があるのでその辺の事を書こう。
ここから先は僕の独りよがりで身勝手な独り言。
読んでそれが何かを考えるきっかけになったらいいと思う。
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お知らせ |
三月になりました。
学年末です。
進級がやばめです。
なのでしばらく更新が停滞します。
点数稼ぎにいそしみます。
だってテスト死んでる……。
英語とか英語とか数学とか英語とか。
提出物で何とかなる範囲ですが。(多分)
そんな理由で少なくとも週末は更新しません。
平日はちょこちょこしてる……かも。
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苛々 |
何がって、声が。
そろそろやばい。
切りたい切りたい切りたい切りたい……。
……切るといっても引っ掻く程度だけど。
だって血とか出たら後始末面倒だし。
止血とか面倒だし。
それに前の傷消えてきたから時期的にもやばい。
やだなあ。
先輩の卒業祝いに沈んだ心で行かなきゃいけないのか。
思ったよりずっと軟弱な僕の心に嫌気がさしてきた。
僕って駄目人間だ。
苛々する。
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