僕は馬鹿だ。
今に始まったことじゃないけど。

最近また忙しくなってきて余裕が無い。
絵描きたい。
本読みたい。
話書きたい。
仕事中は専ら空想(妄想)してる。
怪しい。
いや、してなくても不審人物だけどさ。
でも、最近は本当に余裕無い。
やらなくてはいけない事が多い。
時間不足。
睡眠不足。
不足不足不足不足不足不足不足。
何もかも足りない。
足りてるものなんて無い。
欠落
欠陥
あるはずのものが無い。
無くした
捨てた
全て――
『全て』の先は自分でも分からない。
何が全てなんだ？

大人というのは実に不自由な生き物だ。
自分の思うことを自由に言うこともできない。
綺麗事しか言うことができない。
僕は大人になりたくない。
しかし僕は大人になる。
生きるために自分を殺す。
……矛盾してるよな。

ネットで性同一生障害について調べた。
ほんの少しだけど。
ＧＩＤの方は思ったより多いのですね…。
驚きだ。
やはり僕はまだまだなんだと思った。

調べながら思った。
ＧＩＤの方が僕のブログを見たらどんな風に思うんだろう。
共感するだろうか。
怒るだろうか。
ぜひ見て欲しい。
自分から呼び掛けるべきだろうか。
それとも待つべきか。
……決断するのが少し恐い。

気まぐれに更新。
なんとなく気が向いたので語りでも。
長くなりそうなので分けよう。

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来るよ、来るよ。
誰が？
あいつが。
何処から？
暗い暗いところから。
何故？
全部、壊すため。

あいつ、来ないよ。来れないよ。何故？
あいつは此処には来られない。
どうして？
『扉』が閉じた。

最近は更新怠けててごめんなさい。
でも書くことないんだ。
昨日はちょっと堕ちてたし…
ネガティブになりました。
旅に出ました。
でもすぐに帰ってくる。
他に行く場所なんてないから。
結局、僕らに逃げ場はないんだって思い知った。

こんな世界なんか早く滅んでしまえ。
と思うようなニュースを見てしまった。
人は人を見下すことしかしない。
どうして同じ目線で見たいと思わないのだろう。
どうして人より高いところに行こうとするのだろう。
どうしてだろう。

僕は、皆と同じになりたいのに。

月は太陽なしでは輝けない

太陽は月がなくても輝く

月は太陽を必要とする

太陽は月を必要としない

最近、というかずっと前から思っていた事。
それは「僕は男なのか女なのか」ということ。
最近ネットで検索するのは「GID」についてが多い。
きっかけはもう忘れた。
違和感を覚えたのがいつだったのかはもう忘れた。
気付いたら僕は本当に女なのだろうかと疑っていた。
勿論世の中にはたくさんの人がいるから男っぽい女がいたり女っぽい男がいる。
僕もただの男っぽい女なのかもしれない。
しかしそれでは何か違うのだ。
僕は女性らしい性格ではない。
普段は演技で誤魔化している。
自分も含めて。
今一番僕がぴったりだと思うのは「中性」ということ。
男性にも女性にも属さないこと。
属せないこと。
これは病気ですか？

昨日の記事、あれ何？写真ついてるよ？しかも内容やばい。
昨日、色々あったからなぁ…。
幸い今日は回復してます、多分。
やっぱり馬鹿でもストレスは溜まるようです。

紹介書きました。
多分増えます。
でもまあその辺は語りに入るかと。

時々ちょっとおかしくなる。
誰でもあるとは知っていても、自分がなると驚く。
こういう時は寝るに限る。

僕はこういう人間なのだ。
普通を装うために壊れるのだ。

昨日はブログの存在自体を忘れていた…。
駄目だなぁ。
今日は夕焼けを見に公園に行ってブランコに乗りました。
不審人物です。

…今ちょっと些細なことでイライラしてきました。
早く忘れたい。
シカトしよう。

本当にこのブログ、誰か見ているのだろか。
そろそろ反応が欲しくなってきましたので、ちらりと覘いてくれた方も結構頻繁に来てくれている方も気軽にコメントください。
タメ口も大丈夫ですよ。
恥ずかしいから嫌だという方は無記名でどうぞ。
ちなみに僕も人様のブログにコメントするのは恥ずかしいです。
人の事言えない。

僕はコメントの内容よりもその人が僕のブログを見たという証拠？とかそういうものが欲しいだけなので…。
欲丸出しだな。

そろそろ真っ白になってきたので、今日はこの辺で。

いや、本当に忙しいはずな一日をのんびりと過ごしてしまいました。
やばい。
課題終わってないしテスト勉強とかもしてない。
馬鹿だ。

それなのにいろいろ調べまわって(もちろん勉強とは関係ない)カテゴリとか増やしたり…何やってんだ自分。
しかも更新するつもりなかった…。
でもやりたいことするには時間が足りないから予告のみ、しておきます。

近いうちに紹介に何か書きます。
いつになるかは未定ですが、いつか必ず。
多分どうでもいいこととは思いますが、読んでいただけたら幸いです。

…何を書こうとしたのか忘れました。
とりあえず今日も元気です。
昨日のちょっとショッキングな出来事もすっきりさっぱり。
でもびっくりしたな…僕ってそういう風に思われていたんだ。
かわいいと思われているとは思っていたけど…。
どうも皆さんには僕は小動物的なかわいらしさがあるように思われるらしく、かわいがってもらっています。
感謝。実際は違うんだけど(笑)

だんだん真っ白になってきました。
また来るかも。

今日は書くことがたくさんある。
でも全部は書かない。
消えそうだから。

「職場」の知人が話があると呼び出されたので後輩に年賀状を手渡しした後知人のところへ。
どうやら「腐れ縁」な僕らの関係を何とかしたいとのこと。
でも僕はそれに関しては「既に終わったこと」と認識していたから
あー、この人の中では終わってなかったんだって思った。
人間ってそういうところあるからな…。

たくさん話し合った。
僕はほとんど嘘を言わなかった。
相手がどうだったかなんて気にしなかった。
でも一生懸命話そうとしてくれたから嘘は言ってないと思う。
そう信じることにした。

相手は僕の知らないことを話した。
僕も知らせなかったことを話した。
僕がどういう人間で何を望んだか、できる限り話した。
僕という存在を少しだけ教えた。
……多分理解できてないと思う。

結局、知人は結論を出せなかった。
「さようなら」を言わなかった。
「またね」と手を振った。

失敗したと思う。
僕は知人に別れの言葉を言うように仕向けなければならなかった。
これじゃあ繰り返しだ。
最悪、もう戻れなくなるかもしれない。
でもなんとなくこの人とは腐れ縁になりそうだ、とぼんやりと思っていたからなんとも言えない。
まあ…面白そうだし、しばしの間遊び相手になってもらおう。

ここまで読んでくださり、誠にありがとうございました。

うわぁ今日は遅い更新だー遊んでたら一時間くらいあっという間です。
今日もぼんやりとかつのんびりと一日を過ごしました。
そういえば昨日あたりに書いたことで「こいつって学生？」って思った人がいるやもしれません。
そうです僕は学生です。
基本的にプロフィールは非公開だが職業くらいいいではないか、ということで。
でも他は秘密。
聞けばヒントくらいは出るかも？気分しだいです。
明日は読んだ本とかについて語りたい。
願望ですが。

明日から「仕事」が始まります。
ああ、課題が終わってない。
提出が明日ではないのが救いと言えば救いです。
正直気が進まない。
他人の相手するのって疲れるんです。
…基本的に話しかけてくる人自体が少ないんだけど。

でもほかに選択肢がないんです。
僕はまだ狭い世界でしか生きられないから。
その狭い世界すら限りなく広く思うほど僕は小さいから。

迷惑な広告や、他人を不快にするようなサイトのアドレスをこのブログに貼り付けたりしないでください。
アダルトサイト、宗教系サイトもやめてください。
また管理人に意図的に不快な思いをさせるような書き込み、荒らしも止めてください。
批判などは受け付けますがよく考えてから送ってください。
　
書き漏らしがあると思いますので質問などがあったらコメントにお願いします。

トラバックの仕組みが未だにつかめていない。
なんだあれは。
リンクとかも分かりません。
いつか調べてみようかな…。
そういえば昨日は書いてないはず。
毎日更新目指していたのに。
残念。

初詣行ってきました。
皆が幸せなら僕も幸せなんじゃないの？的な願い事をしました。
無理だろ。
普通に「今年一年健康でありますように」とか願っておけばよかった…かも。
この辺普通じゃないんだよな自分。
でも正直自分が「変」であることを隠すのはもはや当たり前になっていて「普通」を演じることが当たり前なんだ。
不自然に「普通」である自分。
自分が無い自分。
今日はもうだめだ。
僕が、消えてきた。

明けましておめでとうございます。
今年も宜しくお願いします。
初夢はムーミンでした。
スナフキンもいました。
いい夢だった…。
僕にとっては鷹や茄子よりもスナフキンのほうが良かったり(スナフキン好き)
いいじゃないですかムーミン。
のんびりまったりしてて。
…そろそろ止めときます。
続きはまた今度(やるのか)

元旦から寝坊です。
昼寝もしました。
これぞ寝正月？
今年も万年寝不足か？
年賀状来ました。
皆さん律儀でいらっしゃる…。
これから作って出しに行きます(作ってないのか)
僕は面倒くさがりなので年賀状はきたら出します。
たぶん友達減るよ。

今年は何が起こるかなー面白いことたくさんあるといいなー面白いこと見れるといいなー
皆さんにもいいことがたくさんありますように。